• Notre relation des débuts me manque. Une certaine routine monotone s'est installée. Moins de spontanéité, moins de surprises. Le grain de folie s'est envolé au gré des vents.
    Je voudrais parfois proposer des choses, tenter des p'tits trucs spontanés, un flashback. Mais j'ai l'impression que c'est peine perdue. Je ne retrouve plus le répondant en face.
    Ça m'attriste, ça me met le doute. Il y a tellement de différences entre nous. Je pense être conciliante, je fais tout pour qu'elle ne soit pas dans la course perpétuelle, qu'elle puisse se ménager. Je renonce à aller à certains événements, je prends sur moi qu'on ne puisse pas profiter pleinement d'un long weekend. J'aimerais que ma sollicitude pour son bien être soit reconnue, qu'elle me le dise. Ça me ferait plaisir de savoir qu'elle prend cela en considération.
    J'aimerais aussi qu'elle m'exprime davantage ses sentiments. Je ne lui demande pas de faire des poèmes, mais qu'elle plonge en elle et qu'elle me fasse part de ses ressentis profonds. J'ai besoin aussi de savoir, de le lire surtout. C'est bien beau de dire "oui mais tu sais bien". Mais au fond, que sait-on ?
    C'est comme si ça s'essoufflait petit à petit. Parfois on n'a pas grand chose à se dire. Je lui envoie parfois des articles mais souvent elle oublie de les lire, donc c'est encore un échange en moins.
    J'aimerais qu'on fasse une balade ce weekend mais je vais rester dans le silence. Elle n'aura pas envie de sortir, car fatiguée. Je voulais voir le feu d'artifice à la Rochelle, mais une fois de plus c'est râpé. C'était mon idée pour ce weekend, que j'avais réfléchi longtemps à l'avance. Comme souvent, mes projets surprise tombent à l'eau.
    Mais je ne dis rien, je me tais. Car sinon elle va encore penser que je lui fais des reproches et ça va me retomber dessus. Elle interprète beaucoup de mes propos contre elle alors que ça n'est pas le cas. Pour moi, parfois, c'est comme si elle se mettait des œillères, qu'elle ne veut pas voir que ça me fait malgré tout souffrir. Comme si elle se sentait plus impactée que moi. Il ne s'agit pas de faire un concours de qui souffre le plus de cette situation. C'est seulement un partage de ressentis. Je ne peux pas renier ce que je ressens, même si je suis peut-être loin de la vérité. J'ai juste besoin de l'exprimer.
    Je sais qu'elle a sa maison à s'occuper, ses gamins même si je me demande pourquoi elle se donne tant de mal pour aucun remerciement en retour et surtout qu'ils sont à l'âge de l'indépendance, son jardin et sans doute plein d'autres choses que je ne connais pas. Elle s'impose un rythme. C'est son choix. Je pense le respecter au mieux. Mais comme je l'ai toujours pensé et dit dès le début, cette vie là passera toujours avant nous. Je l'ai accepté mais c'est parfois pesant.
    Là elle me dirait que je peux venir chez elle. Mais je n'en ai pas envie. Cette maison me met mal à l'aise. Elle représente sa vie de famille et sa vie intime avec les hommes qui ont partagé sa vie. Notre relation est aux antipodes de tout ça et elle ne doit pas se vivre là bas. Je préfère y passer le moins de temps possible. Ça ne s'explique pas, c'est comme ça.
    Enfin j'ai le cœur gros. J'aimerais tellement que ça change. Retrouver un peu l'Evy des débuts... Mais peut-être est ce ça aussi la différence d'âge... Mais je veux qu'on fasse partie des couples qui gardent ce grain de folie, qui ont cette petite flamme sous-jacente qui ne faiblit jamais. 

    © LittleShadow


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  • Ce soir, j'ai le vague-à-l'âme,

    Petite lueur est ma flamme,

    Avant qu'ait lieu son dernier spasme,

    Je sors étouffer ce marasme.

     

    Au calme du macadam de la ville,

    Je préfère le tumulte de mon île,

    Le courant impétueux de cette rivière,

    Dont s'enivre le Roc d'enfer.

     

    Elle est le cri de mon intérieure souffrance,

    Cette mélancolie du non-sens,

    Ce mal-être sous-jacent,

    Me replongeant dans des souvenirs d'antan.

     

    En moi quelque chose s'est changé,

    D'où proviennent ces barrières de barbelés ?

    Des questions sans réponses étoffées,

    Un néant que je cherche en vain dans le passé.

     

    Mais est-ce bien là que se trouve la clé ?

    Ne serait-ce pas une question de décalage,

    Ma différence qui bloque les rouages,

    Et qui me laisse sur le bas-côté.

     

    J'aimerais me sentir, pour une fois, normale,

    L'impression de rentrer dans le moule,

    De suivre le mouvement de foule,

    Une parenthèse dans l'idéal.

     

    Je voudrais voir mes proches sourire,

    Mais je ne vois que des larmes courir,

    Déception, incompréhension, désillusion,

    Sentiments amers profonds.

     

    Je me sens ni mieux ni pire,

    Mais j'esquisse un sourire,

    Mon Roc d'enfer est mon confident fidèle,

    Grâce à lui, demain naîtra une nouvelle étincelle.

     

    ©LittleShadow

     


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  • L'amour mère-fils m'est inconnu,

    Un regard aigu sous un angle obtus,

    Un non-désir assumé et reconnu,

    Qu'une rencontre n'a pas vaincu.

     

    Un amour obstrué par une carapace,

    Trop étroits sont les interstices de l'espace,

    La distance accentue le temps qui passe,

    Reste épisodique un lien tenace.

     

    Sentiment de décalage et d'incompréhension,

    Le lien filial me pose question,

    Trouver une place sans superficielle tension,

    Me paraît impossible mission.

     

    Je trébuche sur mes barbelés,

    Des fils acérés de mes différences,

    Qui, de mon cœur, brûlent la quintessence,

    Dont je respire l'air asphyxié.

     

    Je rêve de volutes de fumée,

    Dans lesquelles noyer ma mélancolie,

    Ancrée sous fond de culpabilité,

    Mais n'est-ce pas que le voyage ne s'arrête pas ici...

     

    © Little Shadow


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  • L'amour est beau mais complexe,

    Soumis aux épreuves du contexte,

    Un amour à deux en solitaire,

    Bardé d'un fil rouge de frontières.

     

    Vie de famille contre vie en solo,

    Contraintes qui résonnent en écho,

    Une liberté trop souvent entravée,

    Un bonheur qui se construit, incomplet.

     

    Succession d'ascenseurs émotionnels,

    Périodes de doute, de renoncement,

    Périodes d'espoir, d'aller de l'avant,

    Notre amour est un arc-en-ciel.

     

    La mélancolie d'un manque en fond,

    Le temps s'égrène sans interaction,

    Mon cerveau est en ébullition d'idées,

    Absente est l'envie de les réaliser.

     

    Trop besoin de sentir sa présence,

    L'envie incessante d'aiguiser nos sens,

    Sentir ses lèvres chercher les miennes,

    Une fusion profonde sans mise en scène.

     

    ©LittleShadow


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  • Le guépard est un de mes félins favoris. Ce que j'aime c'est son côté solitaire, et en même temps sociable. Son élégance lors de ses sprints pour attraper une proie.

    Ce tatouage est inspiré d'un tableau d'une artiste peintre animalière, Jessica Sansiquet (n'hésitez pas à aller voir ses chefs-d’œuvre sur Instagram ou Facebook). Le tatouage a été réalisé par Dermopearl, tatoueuse aux Andelys (Eure - Normandie).

    Guépard


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